この結果は望んだものではなかった。
でも、仕方ないと思う。
これがおれの生き方だから。
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7月上旬、訪販ができないほどの暑さだった。
火照った体で、取引先の方を夕食に誘い、8月いっぱいで現在の仕事を辞めようと思うことを伝えた。
「もう少し一緒に仕事しましょうよ。
榊原さんが納得できる提案考えるので、待ってください。」
その日は、とてもスッキリした気持ちで取引先と解散した。
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結局、伝わってなかった。
7月22日、電話があった。
手段が変わっただけで、根本は現状と変化のない提案。
『まぁそうか。そんな上手くはいかないか。』
そう思いながらも、
もらった提案を、譲歩できる形にして、
こちらから再度提案したが、
「この条件でやるか、7月でやめるかの2択でお願いします」
が帰ってきたアンサーだった。
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覚悟
もう答えはでていた。
この仕事は、受けれない。
その結果、
あと1週間で家を退去することになるとしても。
というのも、私は住むところと駐車場を用意してくれる条件で、現在の仕事を受けていた。
この提案を断れば、取引先との関係はおわる。
つまり家を出ることになる。それは分かっていた。
でも、それがどうした。
自分の心に従うほうが100倍大事だ。
だから、私は丁寧に断りを入れた。
「ご提案ありがとうございます。7月で辞めることにします―」
これでよかったはずだった。
でもこの決断が、
思いもよらない結果を伴うことになるとは、想像していなかった。
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理解
「ごめん。まったく理解できなくて、少し恐い」
7月で退去が決まった状態で、彼女に現状を伝えた。
混乱してる、なんて言えばいいかわからない、時間がほしい。
そう言われて、2日待った。
そして彼女が出した答えは、
「わたしなら、次を準備してから辞める。
こんな選択はしない。一緒にいたら、自分もあなたの決断の影響をうけてしまう。
安心して生きられない。だから好きだけど、一緒に生きていくことはできない。」
「そうか、そう思ったんだね。」
としか言えなかった。
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痛み
こんなこと望んでなかった。
彼女のことが大好きで、一緒に生きていきたかった。
二人にとって最善だと思って、この決断をしたつもりだった。
離れることになるのなら―
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いや、本当にそうだろうか。
まったく想定してなかったか？
それは噓だ。
こうなる可能性も本当は考慮してた。
でも、信じてた。
なにがあっても、わたし達ならなんとかなるだろうと。
ただの甘えだったのかもしれない。分からない。
ただ一つ確かなことがある。
あそこで、NOと言ったことは後悔してない。
何度やり直しても、あの条件はのまない。
（でも彼女には別の伝え方をするだろうな。笑）
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これからどーするか？
愛知でこの記事を書きながら、私は思う。
進むしかない。
10年後振り返ったとき、この選択を、最善だったと言えるか、暗い過去にするか。
それは、その後の行動次第だと思う。
わたしは、ハッピーエンドを信じてる。
道中にどんな悲劇が起ころうと、自分を疑うな。
信じてやり遂げよう。
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正直、弱気にならないわけじゃない。
だって、また一からだよ。
これ人生の、何幕目か。
でもしょうがない。
イーサン・ハントも8作目まで頑張ったし、おれも頑張る。
だから書く。
選択の結果が、
望んだものじゃなかったとしても、仕方ない。
これが、おれの生き方だから。
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